Avec cet article tu vas m'aimer, mais d'un amour démesuré ! Un amour comme on aime une frite.
Je t'explique : l'été est la période la plus propice aux régimes. Je suis la première à en parler dès que le soleil pointe le bout de son nez et que les moments bikini approchent à grand pas.
Dans mes précédents articles, j'ai évoqué mon besoin de retrouver un poids de forme pour une silhouette idéale. Le sport est mon principal allié, mais pour accompagner ces efforts physiques il est indispensable de manger sainement.
Oui, mais manger sain, ne signifie pas "ne pas se faire plaisir" !
Et oui ma bonne dame, car en fouillant le web, je suis tombée des nues (non pas tombée TOUTE nue !) en lisant un article ayant pour thème : pour réussir un régime, ne supprimez pas les frites de votre assiette, mais trouvez votre équilibre alimentaire.
Alors, j' avais raison ? Je pensais bien que ça aller te plaire ! Tu as désormais l'excuse imparable et décomplexante de te régaler grassement, mais sainement.
Telle une cendrillon du running, mes chaussons de sport rose enfilés, j'étais prête à gravir l'Everest à cloche pied !
C'était sans compter sur mon système cardio vasculaire qui n'était
pas tout à fait en phase avec mon envie ! Tous les deux on n'est
vraiment pas sur la même longueur d'onde !
Finalement on s'est fait un remake de Pierrette et le pot au lait ! "Adieu veau, vache, cochon et ... poumon" !
L'intérieur de mon corps n'étant pas extrêmement en forme, parlons
peu, mais parlons bien de l'extérieur !
Mon être et ses "parties" qui
grossissent sans qu'on les sollicitent franchement ! "Salut je suis ta
graisse, je m'incruste dans ton loft. Déjà que tu n'as pas pu me faire
partir avec la trêve hivernale..."
Quand je dis loft, on oublie une installation possible, même provisoire dans la poitrine (of course) !
J'ai tiré un trait dessus depuis bien longtemps, ne t'inquiète pas mon chat, j'en ai fais mon deuil.
Tout
est petit chez moi, il faut bien être un minimum proportionnel !
Mais
bizarrement le jour de la conception ils se sont dit : "Tiens ça va être
drôle ! Tu sais ce que l'on va faire Roger? On va lui faire un tout
petit buste, des hanches de poney, des mollets de rugbymen et des pieds
de nain".
Bref, ils ne se sont pas loupés non plus sur le nez....
Pour
compenser j'ai eu droit à des yeux verts ... je peux m'estimer heureuse
: On pécho plus souvent avec des yeux qu'avec un nez !
Bref tout ça pour te dire, qu'après le temps vélo d'appartement, il y
a eu l'étape cellu-cup, le challenge squatt et maintenant le running ! Si
ça ce n'est pas de l'effort ... J'ai quelques semaines pour me remettre en condition physique avant la reprise de la saison de gym !
Si je peux m’exprimer après des années de sport et ces quelques mois de remise en forme, ... je soupçonne fortement certains muscles de n'existaient que dans l'unique but de nous faire souffrir.
Qui plus est je soupçonne Adam d'avoir dit à Ève un jour, qu'elle avait un gros cul, qu'il fallait qu'elle arrête de manger du fromage à la pomme et qu'il était temps qu'elle perde sa culotte de licorne.
Ève, peu farouche attrapât ses baskets dans une main, lui fît un fuck de l'autre et inventa la course à pied !
Adam devant l'audace de sa belle, jaloux comme un poux et fier comme un coq, se vengea de cette belle idée en admirant un certain revers de la médaille ... les courbatures de madame !
Souviens toi, j'avais pris la décision au début du mois de juin de devenir bonne de faire du vélo d'appartement et de manger mieux afin d'être plus tonique pour enfin dire adieu à tout jamais à ma cellulite.
J'étais encore plus motivée que Mia Frye macarénant (du verbe macarena). C'est te dire mon engouement à perdre des kilos superflus mais surtout cette chère peau d'orange un poil trop fidèle.
J'ai découvert à l'aide des réseaux sociaux (que dieu bénisse le marketing et Marco la montagne de sucre) : la Cellu-Cup.
Leur promesse raisonnait dans ma tête comme une légère chanson d'été : "Affinez votre silhouette et faites disparaître votre cellulite !"
Je suis comme les 3/4 des femmes, oui niaise je te l'accorde, mais aussi et surtout atteint de cellulitophagie (n'ai aucun doute quant à l'existence de ce mot !).
Désormais, je ne pense qu'à Cellu Cup sur le rythme de wakawakahéhé et mon cul d'enfer en devenir.
Quand j'ai commencé le test j'étais affalée devant Capital ayant pour sujet Weight Watcher et j'ai culpabilisé ! J'ai calculé mon nombre total de points tout en feuilletant des bouquins numériques sur quelques recettes légères.
J'étais en compagnie de l'homme se grattant les parties avalant bière et saucisson ou une bière au saucisson, me souviens plus.
C'est à ce moment précis, que je me suis dit qu'il fallait bien que je m'y mette un jour si je voulais concurrencer Eva Longoria.
J'ai déjà sa taille, note que c'est un super bon début.
Finalement, pour 19€ je me suis laissée tenter. Une séance de palper-rouler en institut coûtant 150€ pour 6 séances de 45 min !
Concernant mon mec (à moi ♫) ... avant le fameux test, j'étais "l'amour de sa life".
Maintenant je pense certainement être sa colocataire qui se gobe la graisse en string dans le salon.
Je sais, j'en suis consciente, ce moment est 100% glam!
Enfin bon, le top départ été donnée : gogogadget au massage palper-rouler version Cellu Cup'.
Par contre je te préviens, si tu viens me dire que j'aurai pu utiliser la ventouse des chiottes plutôt que cette petite ventouse mignonne ... je pense à te bannir à tout jamais de mon cœur et du pré des gentils lapins des bois.
Avec tous le respect que j'ai pour toi internaute de la toile de mon cœur, tu comprendras que je ne peux te montrer le côté obscur de mon cul ! Il est donc improbable que je te montre l'avant et l'après, mais je t'assure fait moi confiance... l'expert qui est l'amoureux pourra te garantir de sa bonne marche.
En un zeste, tchao la peau d'orange !
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